可以善良，但你要有底線不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和別人好，不如找人真心對你好（暢銷特藏版）9大分析

到了自己比較敏感的此刻，才發現世界還是如常運轉著，沒有為誰停下來過。 1.逆境是用來克服的，戰場是用來度過的，挫折是用來品嚐的。 –午堂登紀雄《可以善良但你要有底線不當好人》 2.不要讓怯弱成為自己藉口。 3.即使沒有意見也要直接清楚表達為何沒意見。

可是我們周圍這些人都不盡相同，有好人，也有壞人；有真心幫助我們的人，也有處心積慮害我們的人。 俗話說得好：「林子大了，什麼鳥都有。」若是我們不仔細分辨周圍究竟都是些什麼樣的人，或許這些人就因此給我們增添額外的困擾。 本書為讀者介紹各種待人接物的技巧，並強調以自己為重的生活態度；在某些情況下，偶爾的自私才是真正的智慧。 作者透過簡練文筆，輔以許多小故事舉例說明，讓你面對同事、上司、朋友、情人，都能如魚得水、游刃有餘。

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★臨床心理師 洪仲清──專序導讀★★博客來書店年度十大暢銷書 ★★ … 因為我其實特別討喜，動作可愛，聲音好聽，長得也萌，個性好像又很好，談吐讓人感覺也不差，唯獨就是個性比較有菱角一點。 對啊，這也不是靠我特別努力，就只是單純運氣好，運到一群真心喜歡我的好朋友。 然後，你會開始依循別人的目光行動，只想著該怎麼做才不會被討厭、不會被認為是怪咖、不會被拒絕、不會被拋棄，卻不考慮是不是自己真的想做。

透過這個思考的過程，我們會更清楚看見自己「不敢做自己」的阻礙。 知道這些阻礙，或許遠比莽撞地用各種方法做自己，還要來得有幫助。 「很抱歉，我們都那麼努力了，卻還是發生了這樣的事情……」見我們都沉默著，醫生試圖再擠出點什麼話來。

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有自信的人會清楚自己的目標是什麼，知道自己真正想要什麼。 即使周圍的人不斷從旁干擾，也絲毫無法動搖他的想法和決定。 因為他已經知道什麼是自己最想要的，什麼是對自己最有利的，並為之全力以赴，矢志不移。 可以善良，但你要有底線不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和別人好，不如找人真心對你好（暢銷特藏版） 引產那天我們選擇沒有要看你，但或許是上天註定吧，今天葬儀社在讓我們看你棺木裡的擺放時，我們還是看見你了。 本書結合心理學、審訊技巧、法律實務等多方面的專業知識，最終的目的在於讓大眾拋棄脅迫性的惡性溝通法，改以冷靜、同理心與符合道德的方式獲取情報、化解衝突，進而與人建立可信賴的合作關係。

可以善良，但你要有底線不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和別人好，不如找人真心對你好（暢銷特藏版）: 別自以為很有道理，其實他人都在笑你：假裝糊塗、正話反說、自我解嘲，巧妙化解尷尬氣氛，讓你完美控制全場 (電子書) epub pdf txt mobi 電子書 下載 2022

通勤途中，那些西裝筆挺到讓你覺得「好帥啊」的人，通常也一轉眼就忘了。 同樣地，就算看到一頭亂髮、披著睡衣的人從身旁經過，你也頂多只會多想「這人好怪」，非但不會刻意去交談，而且也一樣馬上就忘記了。 可以善良，但你要有底線不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和別人好，不如找人真心對你好（暢銷特藏版） 我們常聽人說，讀了大學才算獨當一面、結婚有家庭才算獨當一面、買了房子之後才算獨當一面……若你覺得與上述條件不符，就會「被世人看笑話」、「不曉得鄰居怎麼閒言閒語」、「被發現很丟臉」。

你可能因此壓抑自己去討好別人，戴上面具賠笑，與合不來的人相處。 可以善良，但你要有底線不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和別人好，不如找人真心對你好（暢銷特藏版） 每一次心力的動員，都可能是因為朋友踩到我們的「界線」，這跟我們做人的原則有關。 最後我們捨棄關係，是因為觸及了我們的「底線」──底線不設立，就難有「夠好的自我」，也難扮演其他角色。

可以善良，但你要有底線不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和別人好，不如找人真心對你好（暢銷特藏版）: 情緒勒索

補充：關於領導力，我推薦這本由Simon Sinek所著的《最後吃，才是真領導：創造跨世代溝通合作的零內鬨團隊》，這本書我覺得把怎麼帶人、如何領導團隊說的很的透徹。 將多數人都認為「痛苦」的事情，詮釋成「沒什麼」，能讓你免於過度惶恐和心力交瘁──本書的目標，就是幫助你獲得這樣的精神結構。 就算在人際關係上觸礁，在職場或團體被排擠、孤立，也能活得抬頭挺胸。 致力於提供創意與設計，協同客戶發展品牌，與客戶共同探求創意的可能，期許透過獨特的專案，領文化價值到市場中。 藉平衡文化價值與商業現實兩者，針對需求溝通，精準定義命題，發想設計創新方案，創造令人印象深刻的體驗。

確立自我的人，能肯定自身的價值，知道自己就是自己。 儘管也會努力避免與他人衝突，但並不會扼殺自我。 當他們陷入極端不利的狀況時，往往會透過自我主張或談判來表達意見。

可以善良，但你要有底線不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和別人好，不如找人真心對你好（暢銷特藏版）: 做自己不委屈人際暢銷套組(共三冊)：《可以善良，但你要有底線不當好人》+《劃出善良底線，好相處更能獨處》+《用對情緒，可以幫自己療傷》

其實這件事並不難，只要能提昇自己的「丟臉門檻」，你就不會在意周遭人的目光，得以隨心所欲了。 換言之，就是要讓自己的羞恥心再遲鈍一點，儘量對丟臉免疫。 能擺脫世俗眼光，自由自在地活出自我的人，都是些什麼樣的人呢？ 答案是——對「一般人感到丟臉的事」完全無感的人。 若因您要求退貨或換貨、或因本公司無法接受您全部或部分之訂單、或因契約解除或失其效力，而需為您辦理退款事宜時，您同意本公司得代您處理發票或折讓單等相關法令所要求之單據，以利本公司為您辦理退款。

要是無論如何都水火不容，也有可能選擇離開。 他們明白這並不是不可為的事，既然一樣米養百樣人，道不同不相為謀也只是逼不得已罷了。 跟著書中三十八項小惡議題，依循作者的脈絡去「模擬」和「類比」，思考他為什麼會這樣想事情、他為什麼會做出那樣的決定。 接著再問問自己，回到自己身上時，你會怎麼做？

可以善良，但你要有底線不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和別人好，不如找人真心對你好（暢銷特藏版）: 人生最重要的使用說明書—預立遺囑：專業律師教你遺囑表達、訂立、保管、財產繼承等關鍵問題

本名周成功，亞洲華文地區暢銷作家，小時候的願望是：諾貝爾文學獎！ 先後有兩千多首詩歌、幾部小說和若干篇散文問世，曾著《原來，成功者是這樣想的》、《光陰小故事》被推廣至新加坡出版，寫作題材多樣，從科普、醫學、哲學、法律到占星、成功勵志、企業管理、青春文學、少兒繪本均有涉獵。 諮商心理師、作家，研究與學習興趣廣泛，專長領域為精神病學、精神療法和分析心理學等，擁有十二年專業諮商經驗，常受邀至各大學授課。 溝通是人類日常中必做的事，如何溝通的巧妙順暢卻不是人人都知道。 對呀，而且爸爸站的位置還看得到你可愛的小手，只是我沒有勇氣再更靠近了。 隔沒一會兒開始湧出了鮮血，醫生也推著超音波機趕過來，一照，眼前卻出現了難以置信的畫面。

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這就像你笑著和別人說話，別人也會對你笑一樣。 他人就如同一面鏡子，會反映出我們自身的模樣。 因此，好人容易情緒化，甚至做出令人匪夷所思的行為。

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不太會被別人厲害，也比較少會遇到情緒勒索等的狀況，就算遇到，也因為平常就很習慣拒絕別人了，所以可以輕鬆拒絕各種情緒勒索，某種程度上，我算是拒絕別人的高手吧。 吃飯的時候，朋友自顧自講自己的，完全不關心我們；時間到了，得要趕回家，他又說他還沒講完不准我們走，這直接讓心力見底。 好不容易脫身回到家，我們便把朋友的LINE封鎖，因為我們殘餘的心力已經沒辦法去完成其他的角色期待。

• 「認同渴望」可說是人際關係中必備的重要能量，為每個人所期待的「幸福」驅動。
• 之所以變成這樣，其實是因為「獲得他人認同，就是好人們肯定自己的方式」，在他們的認知裡，這段感情可說是存在的價值，分手等於是將一切都全盤否定，這會讓他們的身心像千刀萬剮般痛苦。
• 請等看完之後我們再找時間來討論，不然我這樣會劇透太多了。
• 1.逆境是用來克服的，戰場是用來度過的，挫折是用來品嚐的。
• 畢竟人都會有屬於自己的價值觀、時間，以及生活場域，其中一定多少會有與你不一樣之處。

劃時代的「朋友科學」經典──《朋友原來是天生的》 以數據、事實不斷刺激你反駁它、同意它、思考它， 詳述友誼發生、維持與逝去的科學實證，極可能就是你的交友解方。 || 本書不是給笨蛋、傻瓜、蠢人讀的，送禮、借出前請三思； 而是要獻給──有時不得不應付蠢人蠢事的你 || 關於愚蠢的大哉問，作者也提出了論證嚴謹又妙趣橫生的思考方向： □ 蠢人何以能取得有權有勢的地位？ □ 社會、政治和機關權力何以強化蠢人的破壞潛力？ 要記得人生很長，就算離開原來的環境，短暫地造成收入減少或朋友數量下滑，但只要待在更能讓你提起幹勁的環境下，你不只能夠賺回更多錢，認識更多志同道合的朋友，還能夠過的更快樂、更自在。 作者巧妙了用「24色的色鉛筆」來比喻每個人都有其獨一無二的價值，就像沒有任何一色的鉛筆是沒有意義的，每一色都是獨立存在，你都可以在適當的構圖或想呈現的畫作上盡情發揮。

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他們腦中掌管理性的前額葉會在情緒高漲時失靈，無法區別善惡。 於是有人因不願分手持刀砍人；有人猛趴在舊情人車子引擎蓋上，結果引發車禍。 不論是誰，老是被問起到相同的問題，都是會覺得厭煩的。 可以善良，但你要有底線不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和別人好，不如找人真心對你好（暢銷特藏版） 後來就會漸漸懶得解釋，然後終於只剩下「你不要再鬧了」之類的怒吼。 被人頤指氣使，總有一天都會累，不曉得彼此還能撐多久。 一想到得和企圖控制自己的人共度未來，一般人對往後共處的生活也就失去了信心，只覺得眼前一片黑暗。

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消費者因檢查之必要手段或因不可歸責消費者之事由，致商品有毀損滅失或變更之情形，本公司雖不得拒絕消費者之退貨，但得按商品毀損滅失程度收取回復原狀之費用。 在我的想法中，做令人訝異的事情、說讓人情緒動搖的話，成為他人眼中「無法預測」、「不按牌理出牌的人」，都是創造新價值的原動力。 當然，我也不是要你抱著絨毛娃娃上班，或者半夜尖聲怪叫四處奔竄，這點還請見諒。 工作上也一樣，做事總在預料之中的人，雖然讓人覺得放心，但往往也令人感到索然無味。 因此，我們必須尋找大幅提昇他人期待值的方法，思考不一樣的發言與感想，來擴大自己與周遭人之間的印象差距。

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他結合了最近幾十年心理創傷領域的驚人進展及三十多年治療創傷患者的臨床經驗，提出對於創傷的全新理解。 我們得以從神經科學的角度，看清創傷是如何重塑我們的大腦——正常的記憶處理歷程因過大的威脅而崩解，時間凍結了，危險彷彿永遠不會結束。 「我這輩子的希望都在你身上了……」 「爸媽難道會害你嗎？」 「你敢離開，我就跳下去。」 明明是最愛的家人、伴侶，與信任的朋友、同事， 但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃？ 你未曾覺察的「情緒勒索」，正在你的日常裡，一步步逼你就範。 要記得人生沒有標準答案，沒有「非要怎麼做」這種前提存在，而且大多數的煩惱來自你的「擅自解讀」及覺得「應該如何」的想法，你要把自己的心思「只放在正面、能讓自己更成長」的事物上，而不是關注在讓你困擾的事物上。

遇到問題及時溝通，我們的生活就會少一些煩惱；溝通時多一些誠意和諒解，在帶給他人快樂的同時，我們自己也會得到滿足。 可以善良，但你要有底線不當好人：人際關係斷‧捨‧離，勉強自己和別人好，不如找人真心對你好（暢銷特藏版） 不同的人對同種事物常常存在著不同的觀點和看法，這就導致了人際交往中矛盾和誤會產生的可能。 如果表達像丟球， 那麼溝通就是接球， 如何完美接招，再做個好球給對方， 你需要「順勢溝通」的思考！

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常說：「事在人為。」然而，總有些事情不適合我們，甚至根本就無法完成；如果這時非要勉強、苛待自己，那麼等待你的不是碰一鼻子灰，就是被現實打擊得「再起不能」。 俗話說：「害人之心不可有，防人之心不可無」。 在與周圍的人打交道的過程中，必得小心留意他們的一舉一動。 即使想對別人付出善意，也要謹記只付出70％左右就好；百分百的友善，更常招來的是對方的不尊重和輕視。

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如果我們做事總是缺乏主見，就會像無頭蒼蠅一樣，容易被周圍的人所誤導、影響，甚至踩進別人故意設下的陷阱。 松下幸之助說過：「過去是溝通，現在是溝通，未來還是溝通。」這足以說明，溝通始終伴隨人類的活動，我們對於溝通的學習，永無止境。 原來我真正害怕的，是隨著時間過去，或是當「下一個」真的來臨時，這世上就再也沒有人記得你了。

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為了除去心中的芥蒂，還要要同理對方的情感、尊重對方的思考。 像這樣的「爭執」在字面上雖然像吵架，但並不會把不滿或要求強加於人，也不會過於情緒化地漫罵。 我們應該多多表達自己的不滿與期望，一同討論如何磨合雙方的差異，並考慮修正方法，好為彼此建立更良善的關係。 這並不代表一定要吵架，沒有什麼事情是非得靠爭吵來解決的。 但只要我們是獨立的人，勢必會有意見相左的時候。

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讓自己的情緒不被他人影響及制約，無論發生什麼事都能保持心情愉快。 讓自己遇到任事都能夠用正面的方式去面對，最終能把多數人都認為痛苦的事，詮譯成「沒什麼」。 你敢吐露心聲（前提是，你的出發點是體貼的），別人也會跟你說真心話，無論與同性或異性，交流都會更加深入。 只要長期以真誠的心和人交往，久了以後，即便偶有爭執，也能立刻和好。 你可以堅持自見，不要就說不要；不行就說不行；做不到就說做不到。 首先，你不必再偽裝自己，於是因他人目光而產生的疲憊便減輕了。

關於精神層面，則是我好像已經習慣不被別人的情緒影響太多了。 可能我本來個性上就是幾乎完全不太關心人，只想著自己，並且只在意自己在意的事情，眼光極其狹隘。 今天會開始寫起這篇心得，主要還是這陣子我不當好人，有太多人因為看了我的臉書動態、文章的地圖砲，而生氣起來，我就稍微用一邊看書，一邊感想一下吧。

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這樣的夫妻就算表面看起來一派和諧，實際上卻是同床異夢，明明是家人，相處起來卻不自在。 住在同一個屋簷下卻各過各的生活，甚至對另一半已經漠不關心，一封簡訊便能離婚。 若在伴侶關係中扮演「好人」，彼此便容易相敬如「冰」。 好人不願發生摩擦，因為他們覺得爭執很麻煩，會避免將不滿說出來。 即便有不滿，也會用「好好好」隨便帶過，以減少糾紛、安穩度日。 只要從這個角度思考，再將「為避免丟臉」而採取種種行為所耗費的心力拿出來一比，就會知道這一切根本沒有意義。