一開口撩人又聊心：被異性喜歡，被同性肯定，不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點的人際互動課不可不看詳解

我們的確希望對方「自己發現」，因為若由對方主觀意識到你具有某樣高價值，會比你努力說服的效果更好。 然而，對方又沒有讀心術、他心通，也不可能隨時知道你做了什麼，若只是等他哪天能看見你的特質，實在太曠日費時了。 因此，我們要在互動中，透過分享故事來讓他「自己發現」你擁有的高價值。 因此，一場好的社交互動不能只是資訊交流或列舉資料，這無法讓對方投入聊天，更別說將你的身影烙印至大腦中。 隨著不斷拋出問題與冷場，男孩注意到對方的笑臉漸漸僵掉，半個小時後，女孩一臉歉意說家裡臨時有事得先離開，留下茫然、尷尬的男孩，自責沒能把握住機會。 你可能會說，有再好的技巧有什麼用，我連菜都還沒買啊！

• 他結合了最近幾十年心理創傷領域的驚人進展及三十多年治療創傷患者的臨床經驗，提出對於創傷的全新理解。
• 結束後，教授要求學生們寫下其他發言者的發言內容。
• 想像一個情境：你面前坐著首次見面的新朋友，對方講著自己從小被家暴，感情路坎坷，先是被前任情緒勒索、肢體暴力，還在被騙了錢後慘遭劈腿……看著對方聲淚俱下，你是不是也驚呆了？
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這本書提供了很多Know how，可以從聲音、語調及說話的場合，並且觀察對方反應，調整你說話方式，讓「聊天」這道菜更美味可口。 很多人喜歡上網蒐集一些跟自己無關的經歷或笑話，以為可以在約會時派上用場，可是沒有經過自己消化的笑話，講出來只會讓自己變成一個笑話，以至於冷場尷尬，不知如何收尾。 我們身上或多或少都有著阿瑋的影子：面對好感天菜，不知如何靠近對方；進入了新單位，無法與同事自在互動；參加活動聚會，很難與人建立關係。

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它是讓你們瞭解彼此、拉近距離最簡單卻也最重要的方式。 即使你擁有金城武的外表加上人魚線，或是擁有志玲姊姊的氣質，以及不下蓋兒加朵的身形曲線，你所創造的第一印象的確能吸引對方靠近，但終究還是需要開口與對方說話，才可能將關係推進到下一階段。 一見鍾情或來自顏值身材的激情，屬於一種粉紅泡泡似的迷戀，要讓關係幻影實體化，彼此必然得有更多互動。 義：豐富的生活經驗跟故事 你可能會說，有再好的技巧有什麼用，我連菜都還沒買啊！ 沒錯，聊天很多時候缺的其實是「故事」，你可能自覺人生乏味，不值得一提，不過聊天這件事不一定要講自己的豐功偉業，即使是平凡的小事，也可以講得生動有趣。

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「共通性」容易讓我們對人產生信任與安全感，並且帶來更多的連結與好感。 而且共有的經驗容易讓話題快速開展，例如你會與對方開始聊同所學校的趣事、修過哪位老師的課；聊同個縣市鄉鎮的生活經驗、在地美食；或是討論起共同興趣的細節、故事。 一開口撩人又聊心：被異性喜歡，被同性肯定，不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點的人際互動課 更重要的，「我跟你一樣」會製造出「我們同一國」的感覺，讓對方降低戒心、更願意靠近。 其實不只這場講座，這幾年在許多活動或諮詢中，也常聽到類似問題。

共通性的確能為你們帶來熟悉感、信任感與容易引起共鳴的話題，但相異性卻能激發對方的「好奇心」。 因為你與對方不同的經驗或背景，很可能是他沒聽過、沒見過的新鮮事物。 例如對方喜歡靜態活動，而你卻走outdoor風，有不少野外露營經驗，反而可以透過分享興趣與相關經驗，邀請對方走入你的生活故事之中。 阿隆（Arthur Aron）在一九七七年的研究。 他將學生們分為A、B兩群，再各自兩人一組配對：A群組裡的兩人自由閒聊瞎扯，B群組的兩人需輪流發問、回答設計好的三十六個問題，然後對望（是的，別忽略眼神的重要性）。

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為什麼有些笑話別人講起來很好笑，但你講起來卻很難笑？ 其實這就像是同樣的食材，經過不同的廚師料理之後，味道也會不同。 你的聲音、手勢、個性和說話的情境，就如同廚藝與調味料，搭配得宜便美味可口，若胡亂加油添醋，吃起來只會覺得格格不入、畫蛇添足。

更重要的是，大家喜歡從故事去拓展經驗、想像與眼界。 Andy是我早期諮詢過的學生，擁有不錯學經歷的他常參加聯誼活動，卻總被打槍。 某次在朋友聚會認識了一位女生，簡短互動後Andy覺得對方似乎就是他想找尋的對象，於是找我諮詢。

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興趣使然的諮商心理師，專攻愛情心理、人際溝通、關係經營與社交力學，亦為GQ線上百萬部落客、形象顧問與戀愛教練，具有豐富演講經驗。 擅長結合心理學與實戰技巧，多年來透過線上文字與線下實體課程、個別諮詢等方式，已幫助許多人突破互動盲點，克服人際困擾、成功脫離母胎單身。 目前為眾多婚戀平台（約會專家、Date Me Now、春天會館）之戀愛教練，協助更多人獲得幸福愛情。 音：故事調味料 很多人喜歡上網蒐集一些跟自己無關的經歷或笑話，以為可以在約會時派上用場，可是沒有經過自己消化的笑話，講出來只會讓自己變成一個笑話，以至於冷場尷尬，不知如何收尾。

心理學大師阿德勒曾說：「所有困擾與問題都來自於人際」，當我們不知怎麼表達、互動，與對方之間便有著深不見底的隔閡，也就無法擁有良好的人際關係，更別說一段幸福愛情。 阿隆認為，人們有「自我擴展」傾向，樂於透過與人互動，從對方身上學到更多知識、激發不同想法、增長個人見聞與眼界③。 因此，若你擁有對方沒有的經驗與嗜好，與其猶豫該不該分享，不如聚焦在如何將故事說得精彩有趣，引發對方的好奇（當然，本書的第二、三堂會教你怎麼做）。

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事後的問卷調查發現，B群組的成員對於聊天伙伴有較多正向感受與好印象，甚至願意考慮進一步交往。 其實說穿了，就是讓成員由淺入深地分享自己（內容從一般生活、休閒娛樂到價值觀、個人夢想，以及由快樂、喜悅等正向事件到悲傷、遺憾等負向事件①）。 格拉瑟（Arthur C. Graesser）在一九八○年代的研究便已經發現，一段短內容要讓人印象深刻，「故事性」是最重要的。 他準備了具備不同特質的短文，包括「熟悉性」「趣味性」「故事性」，故事性較高的內容，即使只讓受試者以一半的時間閱讀，記憶效果卻是其他內容的兩倍。 很多人以為聊天最好是「對方熟悉的話題」或「有趣的笑話」，這個實驗雖是以文章作為測試，但仍可提供我們另一個思考角度。 觀察對方分享時的音調、動作來找到對方最感興趣的話題；讚美從輕薄短小開始到具大長久；先事再人（能力）、事物加人/人加事物（品味）。

問題就在於，你不習慣「整理和調味你的故事」。 如果表達像丟球， 那麼溝通就是接球， 如何完美接招，再做個好球給對方， 你需要「順勢溝通」的思考！ 「溝通的力量是來自於我們的理解和選擇，而不是說話技巧。」成為忘形的順勢溝通之道。 「自我揭露」長久以來被認為是關係拉近的元素之一，當你透露自己的背景、過往、生活或心情想法時，會增加對方的信任感，形成可信賴、可親近的印象。

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當然，如果你的農場家徒四壁，也可以拓展自己的興趣，就像到菜市場買菜一樣。 我大推這本書的另一個地方是，瑪那熊興趣廣泛，所以書中的註解有很多「豆知識」，光是從註解就可以學會很多有趣的東西（尤其是美食和旅遊，也是大家最容易開啟的話題）。 請您保持電話暢通，並備妥原商品及所有包裝及附件，以便於交付予本公司指定之宅配公司取回（宅配公司僅負責收件，退貨商品仍由特約廠商進行驗收），宅配公司取件後會提供簽收單據給您，請注意留存。 你或許有這樣的經驗：在某場聚會中，發現旁邊的人與你同所學校畢業；進入新公司不久，得知某位同事跟你住在同一個地區；參加營隊或社團時，聽到對方與你興趣相同。 當你在陌生環境發現另一個人有「相同」「相似」之處時，是不是感到熟悉、安心？ 而且會自然地與他攀談、互動，讓彼此更加認識。

付費課程近10萬學員、系列文逾100萬瀏覽的口才特訓班 ★ 拍片錄音基本… 丹麥心理治療師伊麗絲‧桑德擄獲全世界敏感族的心理課 全球美、日、韓、德、法18 國語言版權狂銷！ 拯救全球15億人口的心靈之書 每5人中就有1人的「高敏感族」，你也是其中之一嗎？ 最後我想說，真正重要的並不是怎樣才能進入對方的心，而是在你不斷練習自己表達的過程當中，你有沒有變成一個更懂得人際交往的人。

一開口撩人又聊心：被異性喜歡，被同性肯定，不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點的人際互動課: 二手書 好感辦公室：工作好有fu！這裡也是我的第二個家！不論員工或老闆都能 R2Y 9868835909

如果真是如此，愛情心理學家或教練都要失業了，發明這套問題的人應該要得到諾貝爾獎才是。 回想童年，你是否也愛聽著床邊故事入眠，或是守在電視機前看卡通、影集？ 一開口撩人又聊心：被異性喜歡，被同性肯定，不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點的人際互動課 我們閱讀書籍、小說，或是從報章雜誌上看著明星藝人的八卦；也進電影院用兩個小時暫時逃離現實，並在離開後反覆咀嚼某個片段。 在《故事如何改變你的大腦》書中，作者認為故事無所不在，甚至不知不覺地影響著我們。

多少是有的，但它們如同櫻木的左手只是輔助②，無法在名為吸引的舞台上擔任主角。 一開口撩人又聊心：被異性喜歡，被同性肯定，不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點的人際互動課 更精確的說，想要一開口就發揮撩人效果，光靠話術或笑話是絕對不夠的。 以網路訊息來說，你可以觀察對話視窗是不是從頭到尾都只有一個顏色（就是只有你單方面傳出的訊息），如果是，就別再窮追猛傳了，透過觀察可以知道此時的聊天究竟是「拉近關係」還是「增加壓力」。 不過，也別跑到另一個極端，將隱私滔滔不絕地向剛接觸的對象攤開。 想像一個情境：你面前坐著首次見面的新朋友，對方講著自己從小被家暴，感情路坎坷，先是被前任情緒勒索、肢體暴力，還在被騙了錢後慘遭劈腿……看著對方聲淚俱下，你是不是也驚呆了？ 自我揭露需要「循序漸進」，先從生活相關、正向經驗開始分享，若對方也願意給你回應，才逐漸將話題越講越深，以免嚇跑人家。

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他的工作是麵包烘焙師傅，興趣則是結合在地食材開發更多口味，因此喜歡到郊區或鄉間旅行，尋找靈感。 一開口撩人又聊心：被異性喜歡，被同性肯定，不冷場、不辭窮、不尷尬、不被句點的人際互動課 多年前曾有新聞報導「神奇的三十六個問題」，引發網友大量討論。 甚至有文章歸納出結論：「只要跟陌生人相互回答這三十六個問題，就能快速成為情侶！」我的老天鵝啊，這也太厲害了吧?!

本身作者貝塞爾‧范德寇為精神科醫生，也是研究創傷的先驅。 他結合了最近幾十年心理創傷領域的驚人進展及三十多年治療創傷患者的臨床經驗，提出對於創傷的全新理解。 我們得以從神經科學的角度，看清創傷是如何重塑我們的大腦——正常的記憶處理歷程因過大的威脅而崩解，時間凍結了，危險彷彿永遠不會結束。 巧妙改變人設、告別笨嘴人生 ＼ 完整解析YouTuber、Podcaster與直播主的魅力公式 ／ ★ 超過50種自主訓練，完整傳授口條、咬字發音與說故事技巧 ★ 上萬網友激推！

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